|
A büntetés, a hős, no meg ami közötte van...
Ez büntetés?
Felkel a gyülekezet papja vasárnap reggel, és
kitekintve
az ablakon szikrázó napsütést lát. Hamar megállapítja, hogy ez a nap
golfozásra
termett.
Gyorsan megkéri a ministránsát, hogy betegségre hivatkozva mentse ki a
gyülekezet
előtt,
majd amikor az kiteszi a lábát, gyorsan felöltözik, és meg sem áll a
legközelebbi
golfpályáig. Sehol egy lélek (hisz mindenki a
templomban van). Nekiáll az első lyuknak.Hatalmasat suhint, a
labda
pedig megindul a lyuk felé. Ekkor hajol oda Szent Péter az Úrhoz:
- No de Uram, csak nem hagyod, hogy megússza ezt az
egészet?
- Dehogyis!! Figyelj!!
A labda száll, mintha zsinóron húznák,
és egyből berepül a lyukba.
Szent Péter:
- Uram!! Egy háromszáz méteres pálya
egyetlen
ütéssel!! Ez büntetés?
Mire az Úr mosolyogva:
- Persze. Hát kinek fogja elmondani?
"Ha kalapács van a kezedben, hirtelen mindent szögnek
látsz."
- Jean, kössön csomót az anyósomra!
- Miért uram?
- Sárkányt akarok eregetni...
- A kutyán kívül a könyv a legjobb
barátunk.
- A kutyán belül olyan sötét van, hogy
képtelenség
olvasni.
- Nudista strandon ki a meztelenebb, a férki vagy a
nő?
- A férfi, mert neki látszanak a gondolatai is!!
Kedvenc pólófeliratom:
"Bombaszakértő vagyok. Ha futni lát,
próbáljon
velem lépést tartani!"
- Miért nem fogy nálunk a Viagra?
- Mert otthonra drága, idegenben meg nem kell...
A hős
A nászúton az ifjú pár
már
éppen ágyba akart bújnia
szállodában,
amikor egy álarcos betörő behatolt szobájukba. Krétával kört
rajzolt
a padlóra, odaintette a férfit, majd azt mondta neki:
- Állj ide a körbe! Ha kilépsz onnan,
keresztül
lövöm a fejedet.
Miközben a férfi úgy állt ott,
mintha
karót nyelt volna, a betörő mindent
összeszedett,
ami csak a keze ügyébe került, és bedobálta
egy
zsákba. Már éppen távozni
készült,
amikor jobban szemügyre vette a csinos mennyasszonyt, akin csak egy
lepedő volt.
Magához
intette, bekapcsolta a rádiót, táncolni kezdett vele, megölelte,
megcsókolta -
meg is erőszakolta volna, ha a nő hősiesen el nem lökte volna magától.
Mikor aztán a betörő végre
távozott,
a nő odafordult a férjéhez, és
rákiáltott:
- Micsoda pipogya alak vagy te, hogy csak álltál a
körben
és semmit sem tettél, miközben engem majdnem megerőszakolt az a
gazember?
- Nem igaz, hogy nem csináltam semmit sem - tiltakozott a
férfi.
- Ugyan mit csináltál?
- Dacoltam vele. Minden egyes alkalommal, amikor hátat
fordított
nekem, kidugtam a lábom a körből.
|