|
Nyári tanmese, no és a kérdések!
- Miért megy be a hulla az élelmiszerüzletbe?
- ???
- Élesztőért!
- Ki terelgeti a babokat?
- ???
- A babgulyás.
- Hogy hívják a bárányt fej és lábak nélkül?
- Felhő.
Közvéleménykutatás:
- Elnézést, mi a véleményük a jelenlegi húshiányról?
- Mi az, hogy hiány? - kérdezi a szaudi.
- Mi az, hogy hús? - kérdezi az orosz.
- Mi az, hogy vélemény? - kérdezi az észak-koreai.
- Mi az, hogy elnézést? - kérdezi a magyar.
Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer egy birkapásztor,
aki éppen a nyájat terelgette egy kihalt út mellett, amikor
egy vadonatúj Cherokee Jeep állt meg mellette. A sofőr, egy
fiatalember, aki Brionisuit öltönyt, Cerutti cipőt, Ray-Ban
napszemüveget és YSL nyakkendőt hordott, kiszállt és azt kérdezte
a pásztortól:
- Ha kitalálom, hány birkája van, nekem adja az egyiket?
A pásztor ránézett a fiatalemberre, majd a birkáira és azt
mondta:
- Rendben.
A fiatalember leállította az autót az út szélére, összekapcsolta
notebookját a mobiltelefonjával, behívta a NASA honlapját,
GPS segítségével feltérképezte a Földet, megnyitott egy
adatbázist és hatvan Excel táblázatot tele algoritmusokkal és
képletekkel, aztán kinyomtatott egy 150 oldalas jelentést a
legújabb fejlesztésű mini nyomtatóján.
- Pontosan 1586 darab birkája van - jelentette ki.
- Valóban - mondta a pásztor-, elviheti a birkát.
A fiatalember fogta a birkát és betette a kocsi hátsó ülésére.
A pásztor erre azt kérdezte:
- Ha kitalálom, mi a foglalkozása, visszaadja a birkámat?
- Miért ne - válaszolt a fiatalember.
- Ön tanácsadó az Andersen Consulting-nál - jelentette ki a pásztor
magabiztosan.
- Hihetetlen! Hogyan tudta ezt kitalálni ilyen könnyen és
gyorsan? - kérdezte a férfi.
- Nagyon egyszerű - válaszolt a pásztor. - Először is, anélkül
jött, hogy hívták volna. Másodszor, olyanért fizettetett
velem, amit már amúgy is tudtam. Harmadszor, halvány elképzelése
sincs, hogy én itt mit csinálok. És végül, nem a birkát,
hanem a juhászkutyát tette az autójába.
- Mondja, hölgyem, van már partnere a következő tánchoz?
- Még nincsen.
- Akkor legyen szíves, vigyázzon a sörömre, amíg visszajövök!
Fiatalember táncra kér egy rendkívül vonzó ifjú högyet.
A lány végigméri:
- Gyerekkel nem táncolok!
- Bocsánat, nem gondoltam, hogy terhes.
- De jó, hogy látlak, barátom! Azt hallottam rólad, hogy
papnak mentél, de látom, nem igaz.
- Csak majdnem, de az utolsó pillanatban sikerült félreugrania a kocsim elől.
Sorozáson:
- Foglalkozása?
- Komikus.
- Na, komikus úr, mutassa már meg, mit tud!
A komikus kikiált az ajtón:
- Mindenki menjen haza, én kaptam meg az állást!
|