Két barlangász sétál a hegyekben. Egyszer csak az egyikük bezuhan egy szakadékba.
A barátja utánakiált:
- Hogy vagy, élsz még?
- Igen - hangzik a válasz.
- Nem fáj a fejed?
- Nem.
- Nem tört el a lábad?
- Nem.
- Semmi baj a kezeddel?
- Semmi.
- Huhh, tiszta mázli! Akkor másszál ki és menjünk tovább....
- Nem tudok, még nem értem le az aljára!

Öreg emberek árlistája:
TATALÓGUS

Mit mond a filozófus, ha nem érzi jól magát?
"Jaj, de russzó vagyok!"

- Hogy neveznéd másképp Szent István szellemét?
- Vajkrém.

- Mi történik a barlanggal, amikor a sok bárány beszalad a bejáratán?
- Összefut a szájában a nyáj.

Új fickót vesznek fel az útburkolat-festő vállalathoz. A pali nagy tehetségnek mutatkozik, az első nap lefest 10 km-nyi utat, a második nap 5-öt, a harmadik nap már csak egyet.
A főnök a 4. napon megkérdezi tőle:
- Kolléga, leromlott a teljesítménye, mi történt?
- Hát ... a probléma az ... hogy egyre messzebb van az a rohadt vödör!

Megtörtént: A néprajzos fazon kéri az öreg székelyt, hogy furulyázzon neki valamit. Az atyafi nem akar semmiképp sem kötélnek állni, hiába ígér neki a kutató bármit... se pia, se kaja sem kell az öregnek. Utolsó esélyként a safarira felkészült városi úriember bedobja a vezércselt:
- Nézze, bácsika, ezt a méregdrága csodaszép zseblámpát! Duracell elem van benne, gazdaságos halogén égővel van ellátva és made in Germany! És azonkívül idenézzen: VÍZHATLAN! Beejti a patakba és nem lesz semmi baja! Tovább lehet használni! Na mit szól? Hát nem éri meg magának?
Erre az öreg székely mustrálgatja a pazar portékát, oldalra köp egyet és albioni nyugalommal kissé elgondolkodva azt mondja egy perc múlva:
- Hááát, teccik tudni, amennyit mi járunk éjszaka a víz alatt... nem is tudom...

- Hogyan hangzik a jövő évezred vicce?
- Klón és Gén utazik a vonaton ...