Hazamegy a rendőr, lepakolja a ruháit, eszik, lefekszik aludni. Ezalatt a felesége matat a férje zsebében, és talál egy tükröt. Belenéz. Nézi, nézi, egyszer csak azt mondja:
- Tudtam, hogy a férjemnek nője van, de hogy ilyen ronda. azt nem gondoltam volna!
 

Joe, miért nyírod szét az újságot?
- Van benne egy cikk egy paliról, aki feldarabolta a feleségét, mert kutatott a zsebében.
- Minek neked ez az írás?
- Zsebre teszem...
 

Egy gyönyörű nő utazik a repülőgépen. Éppen kinéz az ablakon, amikor bekiabál neki egy ejtőernyős:
- Nem jössz velem, szivi?!
A nő sértődötten elfordul, nem vesz tudomást a zaklatásról.
- Kár, pedig én vagyok a pilóta!!
 

- Mai Pannónia, hirdetési osztály. Tessék!
- Önöknél lehet halálhirdetést feladni?
- Igen, asszonyom.
- És mondja, mennyibe kerül egy hirdetés?
- Szavanként 500 Ft.
- Jó, akkor kérem ezt tegyék közzé: Béla meghalt.
- Khm, elnézést, de sajnos elfelejtettem elmondani, hogy csak olyan hirdetést fogadunk el, amelyik minimum öt szóból áll.
- Aha, hát erről tényleg megfeledkezett. Lássuk csak... Megvan még a tolla?
- Természetesen, asszonyom.
- Akkor jegyezze: Béla meghalt, öt éves Volkswagen eladó.
 

Egy idősebb férfinek beutalója volt az urológiára egy orvoshoz. A váróterem tele volt emberek el. Emberünk odament a titkárnőhöz, aki egy nagydarab birkozó kinézetű nőszemély volt és halkan bemondta a nevét. A hölgyemény pedig NAGYON HANGOSAN így szólt:
- SZÓVAL MAGA AZ, AKINEK IMPOTENCIAPROBLÉMÁI VANNAK?
Persze, erre az egész váróterem a hapek felé fordult, aki nagyon rosszul érezte magát az indiszkréció miatt, ezért dühösen - és JÓ HANGOSAN - így válaszolt:
- NEM, ÉN NEM AZÉRT JÖTTEM, HANEM ÁT AKAROM MAGAM OPERÁLTATNI NŐNEK, ÉS AZT AZ ORVOST SZERETNÉM, AKI A TIÉDET CSINÁLTA!!