- Melyik tyúk tojja a kinder tojást?
- ???
- Hát a kindermagos....

Luxus Jaguár száguld az autópályán, egyszer csak megjelenik mellette egy Trabant, dudál, és kaján vigyorral átordít a sofőr:
- Ismeri a Trabantot?
Kuncsaftunk bedühödik, odalép a Jaguárnak, de a Trabant megint csak beéri, és ismét átdudál:
- Ismeri a Trabantot?
A Jaguáros agya lelöki a szíjat, megint gyorsít, és látja, hogy az első kanyarban a Trabant a fa tetején köt ki... Enyhén szentimentálisan odamegy a fához:
- Ugyan, mondja már, miért akart megtréfálni ezzel a szánalmas járgánnyal?
- Dehogy akartam, csak meg szerettem volna kérdezni, hogy hol a fék...

- Mondja szomszéd, milyen a kűfődi szén, amit multkó vett?
- Ahh, pocsék. Fele kű, fele főd.

Katonák beszélgetnek:
- Lövész vagy?
- Nem.
- Utász?
- Nagyon.

Református paphoz beállít egy diák és éjjeli szállást kér. A pap elmondja, hogy csak két szobája van. Az elsőben ő alszik a feleségével, a másik a gyerekszoba.
- Válasszon! A tornácon alhat, vagy a gyerekszobában.
- Gyerekszoba? Akkor inkább a tornác! - Ebben maradnak.
Reggel megy a diák a kúthoz mosakodni, és egy gyönyörű lányt lát.
- Maga kicsoda - kérdezi tőle.
- Én a pap gyermeke vagyok - feleli a lány - és maga?
- Én egy nagy marha vagyok.

A rendőr fel-alá biciklizik a mezőn, egy ismerőse meg is kérdezi:
- Biztos úr! Miért éppen itt biciklizik?
- Kilyukadt az egyik kerék, és a szomszéd tehén is itt fújódott fel.

Két fickó igen kemény munkában volt éppen. Az egyik roppant erőfeszítéssel lyukakat ásott, a másik mögötte haladt, és nem kevesebb lelkesedéssel betömte a lyukakat, amelyeket az előtte haladó csinált. Így ment ez egy jó ideig, amikor is egy járókelőnek feltűnt a dolog, és némi bizonytalankodás után odament két hősünkhöz és megkérdezte:
- Kedves polgártársaim, bár látom, igen nagy munkában vagytok, de ne haragudjatok már, ha megkérdem, vajon mi végre ez a nagy erőlködés? Hiszen azokat a lyukakat, amelyeket te itt elől csinálsz, a másik, a hátad mögött, azonnal be is tömi!
Az első erre így válaszolt:
- Tudom, nevetségeseknek látszunk, pedig csak arról van szó, hogy harmadik társunk, akinek a fákat kellene elültetnie, beteget jelentett mára.

- Te trágyázni szoktad az epret?
- Nem, én cukrozom.