Beteg az orvosnál:
- Doktor úr, rettenetesen nagy az orrom. Nem tudna belőle egy formás, szép, új orrot varázsolni?
- Ebből uram? Akár hármat is.

A lóversenypályán egy játékos észreveszi, hogy egy pap lopózik be a lovak istállójába, és az egyik lovat megáldja. Megjegyzi a lovat, majd csodálkozva látja, hogy a következő futamot az addig esélytelennek tartott ló toronymagasan megnyeri. Következő héten futam előtt elbújik az istállóban. Jön megint a pap, megáldja az egyik paripát. Emberünk rohan a bukmékerhez, feltesz 5 dollart a lóra, majd amikor tényleg a megáldott ló nyer, besöpri az 50 dollárnyi nyereményt. A sikeren felbuzdulva a következő hétre mindenét eladja, majd miután ismét kileste a pap áldásosztó tevékenységét, minden penzét ráteszi a lóra. Azonban ezúttal a ló teljesen lemarad, majd feltávnál összeesik és kileheli a lelkét. Emberünk felháborodva rohan a paphoz:
- Atyám, miért tette ezt velem? Eddig ahányszor megáldott egy lovat az nyert, ez meg most még a célba se tudott bevánszorogni!
A pap a fejét csóválja:
- Hja, fiam, ha nem tudod megkülönböztetni az áldást az utolsó kenettől...

Az egészség valószínűleg a halál leglassúbb formája.

"Mindenki, aki hisz a parajelenségekben, emelje fel a kezem!"

A csoportmunka lényege: mindig van kit hibáztatni.

Az idegbaj öröklődő betegség. Én is a gyerekeimtől kaptam.

Összecsukható esernyőmet kinyithatóra cserélném.

Egy férfinak amputálni kell az egyik lábát. Műtét után bemegy hozzá az orvos, és azt mondja:
- Van magának egy jó és egy rossz hírem. Melyiket mondjam először ?
- A rosszat.
- Az a rossz hír, hogy tévedésből a jó lábát vágtuk le.
- Ezek után mi lehet a jó hír?
- A másik lába szépen gyógyul.

- Gyerekek - szól a tanítónéni -, mit mondunk, ha kopogtatnak az ajtón?
- Szabad! Tessék bejönni! - szól Pistike.
- Igen! Jöjjön be! - szól Janika.
- Foglalt! - szól Móricka.

Megy a fazon az erdőben, mikor is megszólal egy síri hang:
- Menj oda a nagy tölgyfához és áss a tövénél!!!!
Az ürge odamegy és ás ... két méter mélyen talál egy nagy ládát tele pénzzel.
- Vidd a pénzt a lóversenyre!!! - zúgja fülébe a síri hang.
Becipeli a zsozsót a városba, ki a lovira a pénztárnál megszámolja - van vagy egy milkó.
- Tedd az egészet Csillagvirágra! - súgja a hang.
Ráteszi, lerágja kezét-lábát, de a gebe csak utolsónak fut be... :-(((
Mire a síri hang:
- A manó vigye el... ez nem jött be!!!

Szülésből vizsgázik a medika az Orvosi Egyetemen, egy preparált modellen.
- Na elég - mondja egyszer a professzor -, most még az apát kellene jól fejbe vágnia a fogóval, és akkor az egész családot sikerült kiirtania.