A tökéletes férj.

Több férfi ül a klub öltözőjében edzés után. Hirtelen egy mobiltelefon csengője szólal meg az egyik padon. Egy férfi felveszi, majd beköszön:
- Halló!
- Kevesem, én vagyok - szólal meg egy női hang.
- Oh, édesem!
- A klubban vagy?
- Igen.
- Kitűnő. Csak két utcányira vagyok tőled. Most láttam egy gyönyörű perzsa bundát. Csodálatos. Megvehetem?
- Mennyibe kerül?
- Csak 1,500 dollár.
- Hát..., jól van, vedd meg, ha annyira megtetszett...
- Oh, szivikém, az előbb megálltam a Mercedes autóüzlet előtt, és megnéztem a 2001-es modeleket. Az egyik bizony nagyon megtetszett. Beszéltem az eladóval, aki igen jó árajánlatot adott... és tudod, már ki kellene cserélni azt a BMW-t, amit tavaly vettünk...
- Mennyiért adja?
- Csak $60,000-ért!
- Rendben van, de ezért az árért minden extrát is akarok bele.
- Oh, de mielőtt szétvágnák a vonalat, még valami...
- Mi az?
- Lehet, hogy ez soknak tűnik, de átnéztem a bankszámláinkat, és... Ma reggel megálltam egy ingatlanügynökség előtt, és az a ház eladó, ami tavaly annyira tetszett nekünk... Emlékszel? Uszodával, szép sziklakerttel, egy holdnyi parkkal, mögötte az óceánnal.
- Mennyit kérnek érte?
- Csak $450,000 dollárt... nagyon jó ár, és tudom, van annyi pénzünk a bankban...
- Rendben van, menj és vedd meg, de először csak 420,000 dollárt ajánlj fel érte...
- Jó, szívem. Köszi. Később majd találkozunk. Szeretlek, édesem.
- Én is szeretlek. Szia.
A férfi lecsukja a mobiltelefon tetejét, felnyújtja azt a magasba és megkérdezi a többiektől:
- Tudja valaki, kié ez a telefon?



Két rendőr beszélget:
- Képzelje, a Józsi agyonlőtte magát.
- Engem???


Egy fickó a sűrű belvárosi forgalomban próbálja újraindítani a lefulladt tragacsát. Naná, hogy egy _lamer_ áll mögötte, és csak dudál hogy menjen már. Emberunk indítózik, szívat, gyújt stb., - az a csóresz mögötte meg csak nyomja neki a dudát, de olyan veszettül, mintha ettől lenne olcsóbb a kenyér. Mit lehet tenni, a pasi kiszáll a verdájából, hátraballag a lámerhez oszt' megmagyarázza neki (lassan, tagoltan, hogy ő is értse).
- Nézze, öregem! Látja, hogy nem akar beindulni a kocsim. De tudja mit? Ha maga odamegy és segít nekem beindítani a motort, én addig szívesen itt maradok, és dudálok magának.


- Miért lila a Milka tehén?
- Mert elszorította a kolomp a nyakát!


Amputáció:
Folyik a sorozat-műtét, a beteg végtagját amputálni kell. Orvos hentesbárddal áll, nővér mondja:
- Bal láb.... mondom bal... mondom láb...


Ha nagy magasságban látsz valami furcsát, nem biztos, hogy ufó. Lehet, hogy csak a létminimum.


Étteremben egy csákó magához szólítja a pincért:
- Kérem kóstolja meg a levest!
- Uram, kérem, mondja meg, mi a baj.
- Csak kóstolja meg a levest...
- Talán túl sós?
- Csak kóstolja meg!
- Vagy sótlan?
- Kóstolja már meg!
- De hát nincs is kanál...
- Hát ez az!!