Láttam szőrös hörcsögöt, 
szirup szörpöt szörcsögött. 
Szőrös hörcsög szörpöt szörcsög, 
rátörtek a hörcsög görcsök!
 

- Honnan lehet felismerni a focistát?
- Négy árnyéka van...
 

- Doktor úr, nem tudok aludni. Egész éjszaka le sem hunytam a szemem!
- Ja, így már érthető.
 

- Doktor úr, a feleségem azt hiszi, hogy megőrültem, mert szeretem a kolbászt.
- De hiszen ez nevetséges! Én is szeretem a kolbászt.
- Ez nagyszerű! Akkor jöjjön el és nézze meg a gyüjteményemet!
 

A vendég a kisbabát nézegeti.
- Nahááát! Tisztára a papája!
- Bizony! Ha elveszik tőle az üveget rögtön ordítani kezd!
 

A skót megigéri a feleségének, hogy tavaszra utazni fognak. Felkeresik Párizst, aztán Bécset, majd Budapestet.
Feleség: És mondd, autón?
Férj: Nem. Rádión.
   

Az újgazdag előkelők először járnak színházban. Kérdi másnap a férjet a barátja:
- Na, milyen volt az előadás?
- Fantasztikus. Micsoda jó nők a színpadon. De az egészben az volt a legszenzációsabb, amikor a végén a folyosón ingyen osztogatták a kabátokat...
 

A kis Jedlik Ányos a Mamájához szaladva így kiáltott:
- Feltaláltam a dinamót!
- Tudom Ányos.
 

- Nincs érzékem a pesszimizmushoz úgysem sikerülne.

- A nagyotmondás ellen a nagyothallás az egyetlen védelem.

- Hova szállítják a beteg nyulat? 
- A nyulam-bulamciára.

Két motoros a kereszteződésben:

- Te, hogy jutok el a Városligetbe? 
- Mit mondasz? 
- A Városligetbe akarok menni! 
- Jól van, menjél!

Flört a Dél-Alföldön:

Van egy kicsi, tépett szöszi, 
kinek Pál a szépet töszi.