- Miért megy be a hulla az élelmiszerüzletbe?
- ???
- Élesztőért!
 

- Ki terelgeti a babokat?
- ???
- A babgulyás.
 

- Hogy hívják a bárányt fej és lábak nélkül?
- Felhő.
 

Közvéleménykutatás: 
- Elnézést, mi a véleményük a jelenlegi húshiányról?
- Mi az, hogy hiány? - kérdezi a szaudi.
- Mi az, hogy hús? - kérdezi az orosz.
- Mi az, hogy vélemény? - kérdezi az észak-koreai.
- Mi az, hogy elnézést? - kérdezi a magyar.
 

Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer egy birkapásztor, aki éppen a nyájat terelgette egy kihalt út mellett, amikor egy vadonatúj Cherokee Jeep állt meg mellette. A sofőr, egy fiatalember, aki Brionisuit öltönyt, Cerutti cipőt, Ray-Ban napszemüveget és YSL nyakkendőt hordott, kiszállt és azt kérdezte a pásztortól:
- Ha kitalálom, hány birkája van, nekem adja az egyiket?
A pásztor ránézett a fiatalemberre, majd a birkáira és azt mondta:
- Rendben.
A fiatalember leállította az autót az út szélére, összekapcsolta notebookját a mobiltelefonjával, behívta a NASA honlapját, GPS segítségével feltérképezte a Földet, megnyitott egy adatbázist és hatvan Excel táblázatot tele algoritmusokkal és képletekkel, aztán kinyomtatott egy 150 oldalas jelentést a legújabb fejlesztésű mini nyomtatóján.
- Pontosan 1586 darab birkája van - jelentette ki.
- Valóban - mondta a pásztor-, elviheti a birkát.
A fiatalember fogta a birkát és betette a kocsi hátsó ülésére. A pásztor erre azt kérdezte:
- Ha kitalálom, mi a foglalkozása, visszaadja a birkámat?
- Miért ne - válaszolt a fiatalember.
- Ön tanácsadó az Andersen Consulting-nál - jelentette ki a pásztor magabiztosan.
- Hihetetlen! Hogyan tudta ezt kitalálni ilyen könnyen és gyorsan? - kérdezte a férfi.
- Nagyon egyszerű - válaszolt a pásztor. - Először is, anélkül jött, hogy hívták volna. Másodszor, olyanért fizettetett velem, amit már amúgy is tudtam. Harmadszor, halvány elképzelése sincs, hogy én itt mit csinálok. És végül, nem a birkát, hanem a juhászkutyát tette az autójába.
 

- Mondja, hölgyem, van már partnere a következő tánchoz?
- Még nincsen.
- Akkor legyen szíves, vigyázzon a sörömre, amíg visszajövök!
 

Fiatalember táncra kér egy rendkívül vonzó ifjú högyet. A lány végigméri:
- Gyerekkel nem táncolok!
- Bocsánat, nem gondoltam, hogy terhes.
 

- De jó, hogy látlak, barátom! Azt hallottam rólad, hogy papnak mentél, de látom, nem igaz.
- Csak majdnem, de az utolsó pillanatban sikerült félreugrania a kocsim elől.
 

Sorozáson:
- Foglalkozása?
- Komikus.
- Na, komikus úr, mutassa már meg, mit tud!
A komikus kikiált az ajtón:
- Mindenki menjen haza, én kaptam meg az állást!